ಸೋಮಾರೀ ಪುರಾಣ……….

• ಕ್ರೀಮ್ ಬಿಸ್ಕಟ್ ನಲ್ಲಿ ಕ್ರೀಮ್ ಇರುತ್ತೆ…..... ಆಧ್ರೆ….ಬೆಣ್ಣೆ ಬಿಸ್ಕಟ್ ನಲ್ಲಿ ಬೆಣ್ಣೆ ಇರುತ್ತಾ????????????????

• ನೀನ್ ಬುಸ್ಸಲ್ ಹತ್ತಿದ್ರುನು….ಬುಸ್ ನಿನ್ನ ಮೇಲ್ ಹತ್ತಿದ್ರುನು….ಟಿಕೆಟ್ ತಗೊಳೋನು ನೀನೆ…..

• ಟಿಕೆಟ್ ತಗೊಂಡು ಒಳಗೆ ಹೋಗೋದು "ಸಿನಿಮಾ ಥಿಯೇಟರ್"…ಒಳಗೆ ಹೋಗಿ ಟಿಕೆಟ್ ತಗೋಳೋದು ಆಪರೇಶನ್"ಥಿಯೇಟರ್"…..

• ಸೆಲ್ಲಲ್ಲಿ 'ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್' ಇಲ್ಲ ಆಂಧ್ರೆ 'ಕಾಲ್' ಮಾಡೋಕ್ಕೆ ಆಗೋಲ್ಲ….ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ 'ಕಾಲ್' ಇಲ್ಲ ಆಂಧ್ರೆ 'ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್' ಮಾಡೋಕ್ಕೆ ಆಗೋಲ್ಲ

• ಟ್ರೈನ್ ಎಸ್ಟೆ ಫಾಸ್ಟಾಗಿ ಹೊಧ್ರುನುವೆ, ಕೊನೆಯ ಬೋಗಿ ಕೊನೆಗೆ ಬರೋದು

• ಬಸ್ ಹೋದ್ರೂ 'ಬುಸ್ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್' ಅಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತೆ, ಆದ್ರೆ ಸೈಕಲ್ ಹೋದ್ರೆ 'ಸೈಕಲ್ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್' ಜೊತೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೆ......

• ನಾಯಿಗೆ ನಾಲ್ಕು ಕಾಲುಗಳೇ ಇರಬಹುದು; ಆದ್ರೂ ಅದುಕ್ಕೆ ಕಾಲ ಮೇಲೆ ಕಾಲ್ ಹಾಕಿ ಕೂರೋಕೆ ಆಗುತ್ತಾ?

• ಸೊಳ್ಳೆ ಕಚ್ಚುದ್ರೆ "ಆನೆ ಕಾಲ್" ಬರುತ್ತೆ..; ಆದ್ರೆ ಆನೆ ಕಚ್ಚುದ್ರೆ "ಸೊಳ್ಳೆ ಕಾಲ್" ಬರುತ್ತಾ?

• 10 ಇರುವೆ ಸೇರಿ ಒಂದು ಆನೆ ನ ಕಚ್ ಬಹುದು; ಆದ್ರೆ 10 ಆನೆ ಸೇರಿ ಒಂದ್ ಇರುವೆನ ಕಚ್ಹೋಕೆ ಆಗುತ್ತಾ?

Fake But Nice:)

Once a Smoker was smoking at airport.........A gentleman came & asked him. How much do you smoke a day?

Smoker : Why are you asking such question?

Gentleman replied : If you had collected that money instead of smoking,the plane which is in front of you, would have been yours.

Smoker asked that gentleman : Do you smoke? Gentleman:-No. Smoker asked:- is that plane belongs to you? Gentleman replied:- No.

Smoker:-Thanks for your kind advice,but that plane is mine

[Smoker's Name - Vijay Mallya]

Moral of the Story : Unnecessary advice is injurious to health

Intelligent Husband....

A man and his wife went on vacation to Jerusalem. While they were there, the wife passed away. The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"

The man replied, "Long ago a man called Jesus Christ died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance.

ಮದುವೆಗೆ ಮುಂಚೆ...

ಅವನು: ಅಬ್ಬಾ!!!
ಅವಳು: ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟಿರಬೇಕಾ?
ಅವನು: ಇಲ್ಲ!!! ಆ ರೀತಿ ಯೋಚನೆಯೂ ಮಾಡಬೇಡ.
ಅವಳು: ನೀನು ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀಯಾ?
ಅವನು: ಸಂದೇಹವೇ ಬೇಡ... ಹಿಂದೆಯೂ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮುಂದೆಯೂ ಮಾಡುವೆ.
ಅವಳು: ನನಗೆ ಎಂದಾದರೂ ಮೋಸ ಮಾಡಿದ್ದೀಯಾ?
ಅವನು: ಇಲ್ಲ!!! ಈ ರೀತಿ ಯಾಕೆ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀಯಾ?
ಅವಳು: ನನಗೆ ಮುತ್ತು ಕೊಡುತ್ತೀಯಾ?
ಅವನು: ಪ್ರತಿ ಅವಕಾಶಕ್ಕೆ ಕಾಯುತ್ತಿರುತ್ತೇನೆ.
ಅವಳು: ನನಗೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತೀಯಾ?
ಅವನು: ಇಲ್ಲ!!! ನಿನಗೇನಾದರೂ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿದಿದೆಯಾ?
ಅವಳು: ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ನಂಬಬಹುದಾ?
ಅವನು: ಹಾ...
ಅವಳು: ಪ್ರಿಯತಮ!!!

ಮದುವೆಯ ನಂತರ...
ಬರೆದಿರುವುದನ್ನೇ ಕೆಳಗಿನಿಂದ ಮೇಲಕ್ಕೆ ಓದಿ...:)

Missing Husband

A woman went to police station to file a report for her missing husband:
Woman: I lost my husband
Inspector: What is his height
Woman: I never noticed
Inspector: Slim or healthy
Woman Not slim can be healthy
Inspector: Color of eyes
Woman: Never noticed
Inspector: Color of hair
Woman: Should be black
Inspector: What was he wearing
Woman: I don't remember exactly
Inspector: Was somebody with him ?????????
Woman: Yes my Labrador dog (Romeo), tied with a golden chain,
height 30 inches, healthy, blue eyes,
blackish brown hair, his left foot thumb nail is slightly broken,
he never barks, wearing a golden belt studded with blue balls,
he likes non veg food, we eat together, we jog together.
The woman started crying

Inspector: Let's search for the dog first!!!!!!!!!!!!!

Santa Singh Knows Everybody

Santa was bragging to his boss one day, "You know, I know everyone there is to know. Just name someone, anyone, and I know them."

Tired of his boasting, his boss called him bluff, "OK, Santa how about Tom Cruise?"

"Sure, yes, Tom and I are old friends, and I can prove it."

So Santa and boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and sure enough, Tom Cruise, shouts, "Santa! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Although impressed, Santa's boss is still skeptical. After they leave Cruise's house, he tells Santa that he thinks his knowing Cruise was just lucky.

"No, no, just name anyone else," Santa says.

"President Bush," his boss quickly retorts.

"Yes, I know him, let's fly out to Washington."

And off they go. At the White House, George W. spots Santa on the tour and motions him and his boss over, saying, "Santa, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Well, the boss is very shaken by now, but still not totally convinced. After they leave the White house grounds, he expresses his doubts to Santa, who again implores him to name anyone else.

"The Pope," his boss replies.

"Sure!" says Santa. "My folks are from Poland, and I've known the Pope a long time."

So off they fly to Rome. Santa and his boss are assembled with the masses in Vatican Square when Santa says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope."

And Santa disappears into the crowd headed toward the Vatican. Sure enough, half an hour later Santa emerges with the Pope on the balcony.

By the time Santa returns, he finds that his boss has had a heart attack and is surrounded by paramedics.

Working his way to his boss' side, Santa asks, "What happened?"

His boss looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope came out on the balcony and the man next to me said, "Who's that on the balcony with Santa Singh?"

Ultimate Love Letter…

By a Programmer...

Sweetheart ,

I`ve seen you yesterday while surfing on the local train platform and realized that you are the only site I was browsing for. For a long time I`ve been lonely; this has been the bug in my life and you can be a real debugger for me now.

My life is an uncompiled program without you, which never produces an executable code and hence is useless.

You are not only beautiful by face but all your ActiveX controls are attractive as well.

Your smile is so delightful; it encourages me and gives me power equal to thousands of mainframes processing power.

When you looked at me last evening, I felt like all my program modules are running smoothly and giving expected results. /*which I never experienced before.*/

With this letter, I just want to convey to you that if we are linked together, I¡¯ll provide you all objects & libraries necessary for a human being to live an error free life.

Also don`t bother about the firewall which may be created by our parents as I¡¯ve strong hacking capabilities by which I`ll ultimately break their security passwords and make them agree for our marriage .

I anticipate that nobody has already logged in to your database so that my connect script will fail.
And its all but certain that if
this happened to me, my system will crash beyond recovery.

Kindly interpret this letter properly and grant me all privileges of your inbox. Error free...









Regards,
Software Pogrammer
Today This company
Tommorrow That Company
But always want ur company!

In case of an emergency, speak only in English !!

In case of an emergency, speak only in English !!
Never say prayers in any other language!
U never know what kind of translation problem u can run into :)
An Indian in the US suffered a heart attack on the road and was picked up by an ambulance. Being religious, he kept repeating - Hari Om, Hari Om, Hari Om.

When the ambulance pulled into his home, his wife came out and screamed to the paramedics: 'Why didn't you take him straight to the hospital?'
They replied "Because he kept saying,
'Hurry home Hurry home Hurry home!'

A Tricky Personal Appraisal Report

Dear Manager (HR),

Vivek, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Vivek works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Vivek never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often Vivek takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Vivek is a dedicated individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Vivek can be
classed as a high-calibre employee, the type which cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Vivek be
promoted to executive management, and a proposal will be
sent away as soon as possible.

Signed - Project Leader


NB: That stupid idiot was
reading over my shoulder when I wrote the report
sent to you earlier today. Kindly read only the odd lines (1, 3, 5, 7, 9,11, 13)
for my true assessment of him.

Beware of Bosses- They know how to submit Appraisals...!

ಮದುವೆ ಯಾವಾಗ? ??? ??? ???

ಪರಿಚಯಸ್ತರು ಎದುರು ಸಿಕ್ಕಿದಾಗ ನನ್ನ ಮು೦ದಿಡೋ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇದು.ಈ ಜನರಿಗೆ ನಾನು ನನ್ನ ಪಾಡಿಗೆ ಆರಾಮಾಗಿ ಇರೋದನ್ನು ನೋಡಕ್ಕೆ ಆಗಲ್ಲ ,ಏನೋ ಒ೦ತರ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರಿ ಇವರಿಗೆ.ಈ ಮದುವೆ ಅನ್ನೋದೇ ಇಷ್ಟು,ಆದವರು ಅಯ್ಯೋ ಮದುವೆ ಆಗೇ ಹೋಯ್ತಲ್ಲ ಅ೦ತ ಸ೦ಕಟಪಟ್ಟರೆ,ಮದುವೆಯ ಜಾಲಕ್ಕೆ ಬೀಳದವರು MERA NUMBER KAB AYEGA ಅ೦ತ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಹಾಕ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ.ಆದರೂ ಈ ಮಾತು ಕೇಳಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ಮನಸಲ್ಲಿ ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು ಮದುವೆಗೆ ಮೀರಿ ಹೋಗಿದೆಯೇನೋ ಅನ್ಸತ್ತೆ .ಮನೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳೆಲ್ಲ ಒ೦ದೊ೦ದಾಗಿ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನ ಕೈಯಿ೦ದ ನನ್ನ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಜಾರಿ ಬಿದ್ದಾಗಲೇ ಗೊತ್ತಾಗಬೇಕಿತ್ತು ನ೦ಗೆ,ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ ಅ೦ತ.ಆದ್ರೆ ಏನು ಮಾಡೋದು?,ಈ ಯಾ೦ತ್ರಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕನ್ನಡಿ ಮು೦ದೆ ನಿ೦ತು ಸರಿಯಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಇನ್ನೂ ಸಮಯ ಸಿಕ್ಕೇ ಇಲ್ಲ.ಹಾಗೇನಾದ್ರೂ ಸಮಯ ಸಿಕ್ಕಿದರೂ ಮುಖದಲ್ಲಿರೋ ಸುಕ್ಕುಗಳನ್ನು,ಅಲ್ಲಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ ದರ್ಶನ ನೀಡೋ ಬಿಳಿ ಕೂದಲುಗಳನ್ನು ಎಣಿಸಿ ನೋಡುವಷ್ಟು ತಾಳ್ಮೆನೂ ಇಲ್ಲ.ಹಾಗೊಮ್ಮೆ ಮದುವೆ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ ಅ೦ತ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೂ ಕೈಗೆ ಬರೋ ಸ೦ಬಳ ನೆನೆಸಿಕೊ೦ಡಾಗ ಅದು ಮರೆತು ಹೋಗಿರತ್ತೆ.ಕೈ ತು೦ಬ ಸ೦ಬಳ ಬರಕ್ಕೆ ಶುರುವಾದ ಮೇಲೇನೆ ಮದುವೆ ಆಗಬೇಕು ಅನ್ನೋದು ನನ್ನ ನ೦ಬಿಕೆ.ಆದ್ರೆ ಈ ಹಣ ಅನ್ನೋದು ನೀರಿನ ತರಹ,ಕೈಯಲ್ಲಿಟ್ಟ ಕೂಡ್ಲೇ ಹಾಗೆ ಹರಿದು ಹೋಗಿರತ್ತೆ .....ಕೈ ತು೦ಬೋದೇ ಇಲ್ಲ !!!

ಆಗಾಗ ಬರೋ ಸ್ನೇಹಿತರ ಮದುವೆ ಆಮ೦ತ್ರಣ ನೋಡಿ ಅಯ್ಯೋ ನನ್ನ ಅವಿವಾಹಿತ ಯುವಕರ ಸ೦ಘದ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಈ ಮದುವೆ ಅನ್ನೋ ಜೇಡರ ಬಲೆಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದನಲ್ಲ ಅ೦ತ ಫುಲ್ ಬೇಜಾರಾಗತ್ತೆ .ಆದರೂ ಈ ದೋಸ್ತ್ ಗಳ ಮದುವೆಗೆ ಹೋದರೆ ಅದರದ್ದೇ ಆದ ಅನುಕೂಲಗಳ ಸರಮಾಲೇನೆ ಇದೆ.ದಿನಾ ಒ೦ದೇ ರೀತಿಯ ಊಟ ಮಾಡಿ ಜಡ್ಡು ಕಟ್ಟಿರೋ ಈ ನಾಲಗೆಗೆ ಮದುವೆ ಊಟದ ರುಚಿ ಸಿಗತ್ತೆ.ಪಾರ್ಲರ್ ಗೆ ಹೋಗಿ ಗ೦ಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಮೇಕಪ್ ಮಾಡಿಸಿ ಲವಲವಿಕೆಯಿ೦ದ ಓಡಾಡೋ ಸು೦ದರಿಯರ ದರ್ಶನ ಬಾಗ್ಯ ಸಿಗತ್ತೆ .ಪಾಪ ಅವರು ಅಷ್ಟು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಮಾಡಿಸಿರೋ ಮೇಕಪನ್ನು ನಾವು ನೋಡಿಲ್ಲ ಅ೦ದ್ರೆ ಅವರು ತು೦ಬ ಬೇಜಾರು ಪಡ್ತಾರೋ ಏನೋ ಅ೦ತ ಆದಷ್ಟು ಅವರ ಅಕ್ಕ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಇರಲು ಹರಸಾಹಸ ಮಾಡ್ತೀನಿ.ಅಲ್ಲೇ ಮಾತುಕತೆ ಮು೦ದುವರಿದರೆ ಬ್ಯಾಚುಲರ್ ಬದುಕಿಗೆ ಹೊಸ ತಿರುವು ಸಿಕ್ಕಿದರೂ ಸಿಗಬಹುದು.ಮದುವೆ ಮ೦ಟಪದಲ್ಲಿ ಮದುಮಗನ ಕಿವೀಲಿ "ಅಲ್ಲಿ ನಿ೦ತಿರೋ ಹುಡುಗಿ ಸೂಪರ್ ಆಗಿದ್ದಾಳೆ ಅಲ್ವ ..?" ಅ೦ದಾಗ ಸ್ನೇಹಿತನ ಮುಖದಲ್ಲಿ ನಿರಾಶೆಯ ನೋಟ.ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ನಿ೦ತಿರೋ ಹೆ೦ಡತಿ ಎಲ್ಲಿ ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ತಾಳೋ ಅನ್ನೋ ಭಯ ... ಅದನ್ನು ನೋಡಿ ಏನೋ ಒ೦ತರ ಖುಷಿ ನ೦ಗೆ. ಮದುಮಗನೂ ಏನೂ ಕಡಿಮೆ ಇಲ್ಲ ನಮ್ಮನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಕರ್ದು (ಹೆ೦ಡತಿಯ ಕಣ್ಣು ತಪ್ಪಿಸಿ) "ಚೆನ್ನಾಗೇನೋ ಇದ್ದಾಳೆ ಆದ್ರೆ ಲಿಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿ ಆಯಿತು ಅಲ್ವೇನೋ " ಅ೦ತಾನೆ,ಎಷ್ಟಾದರೂ ಅವನು ನಮ್ಮ ದೋಸ್ತ್ ತಾನೇ.ಈ ಮದುವೆ ಅನ್ನೋದು ಒ೦ತರ ಲಡ್ಡು ಇದ್ದ ಹಾಗೆ, ತಿನ್ನದೇ ಇದ್ದೋರು ತಿನ್ಬೇಕು ಅ೦ತ ಬಯಸ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ,ತಿ೦ದವರು ಅದನ್ನು ಜೀರ್ಣಿಸಲು ಪಡಬಾರದ ಸ೦ಕಟಪಡ್ತಾರೆ .

ಮು೦ದೆ ಬರಬಹುದಾದ ಜೇವನಸ೦ಗಾತಿಯ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಾಣಲು ಜಿಮ್ ಗೆ ಸೇರೋದು,ಮನೇಲಿ ಲೋಟ ಎತ್ತಿ ಮೇಲೆ ಇಡದಿದ್ದರೂ ಅಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ ಕೇಜಿಗಟ್ಟಲೆ ಭಾರ ಎತ್ತೋದು,ಆಗಾಗ ಮೈ ಕೈ ನೋಯಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು,ಟೈಮ್ ಸರಿದೂಗಿಸಲಾಗದೆ ಒದ್ದಾಡೋದು ....ಈ ಹೊಟ್ಟೆ ಕರಗಿಸಕ್ಕೆ ಇಲ್ಲದ ಪಾಡು ಪಡೋದು.ಈ ಹೊಟ್ಟೆ ಅನ್ನೋದು ಪ್ರಾಣಿಗಳಿಗೆ ಬರತ್ತಾ? ಈ ಪ್ರಶ್ನೆ ಆಗಾಗ ಕಾಡ್ತಾ ಇರತ್ತೆ.ಆದ್ರೆ ಅವು ಯಾವಾಗಲು ಬ್ಯುಸಿ ಆಗಿರುತ್ತವೆ.ಪಾಪ ಅವುಗಳ ಹೊಟ್ಟೆ ತು೦ಬಬೇಕು ಅ೦ದ್ರೆ ಅವ್ವು ಆಹಾರ ಹುಡುಕ್ತಾ ಇರ್ಬೇಕು.ಅದಲ್ಲದೆ ಆಗಾಗ ಬೇರೆ ಪ್ರಾಣಿಗಳಿ೦ದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಕ್ಕೆ ಓಡ್ತಾನೇ ಇರ್ಬೇಕು . ಇನ್ನು ಹೊಟ್ಟೆ ಎಲ್ಲಿ೦ದ ಬರಬೇಕು?ಅದೇನಿದ್ದರೂ ಕ೦ಪ್ಯುಟರ್ ಮು೦ದೆ ಕೀ ಬೋರ್ಡ್ ಜೊತೆ ಸರಸ ಆಡೋ ನಮ್ಮ೦ತ ಸುಖ ಪುರುಷರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಬರೋದು ಈ ದರಿದ್ರ ಹೊಟ್ಟೆ.ನಾವು ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಕ೦ಪೆನಿಯಲ್ಲಿ ಹೈಕ್ ಅನ್ನೋದು ಸಿಗತ್ತೋ ಇಲ್ವೋ ಆದ್ರೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಮಾತ್ರ ಫ್ರೀ ಗಿಫ್ಟ್

ಒ೦ದು ಲವ್ ಮಾಡಬೇಕು ಅ೦ತ ಆಗಾಗ ಅನ್ನಿಸ್ತಾ ಇರತ್ತೆ,ಆದ್ರೆ ನ೦ಗೆ ಮತ್ತೆ ಈ ಹುಡುಗೀರಿಗೆ ಅದು ಯಾಕೋ ಅಷ್ಟಕ್ಕಷ್ಟೇ.ಆಗಾಗ ನನ್ನ ಅಕ್ಕ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ದುತ್ತನೆ ಬ೦ದು ನಿಲ್ಲೋ ಬೈಕ್ ಗಳ ಮೇಲೆ ಕೂತಿರೋ ಸುರಸು೦ದರಿಯರನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ಯಾರೋ ಬ೦ದು ನನ್ನ ವೇಸ್ಟ್ ಬಾಡಿ ಅ೦ತ ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಆಗತ್ತೆ. ಅಯ್ಯೋ ಪಾಪಿ, ಕಡೆ ಪಕ್ಷ ಒ೦ದು ದಿನಾನಾದ್ರೂ ಒ೦ದು ಹುಡುಗೀನ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೂರಿಸೋ ಅ೦ತ ನನ್ನ ಬೈಕ್ ಬೈಕೋತ ಇರಬಹುದೇ ಅ೦ತ ನ೦ಗೆ ಆಗಾಗ ಸ೦ದೇಹ ಹಾಗೆ ಇದ್ರೂ ಇರಬಹುದು ಯಾಕ೦ದ್ರೆ ಇಲ್ಲೀವರೆಗೂ ಯಾವ ಹೆಣ್ಣು ಕೂಡ ನನ್ನ ಬೈಕ್ ಮೇಲೆ ಕೂತಿಲ್ಲ ಪಾರ್ಕಿ೦ಗ್ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ಬೈಕುಗಳು ನನ್ನ ಬೈಕನ್ನು ಹೀಯಾಳಿಸುತ್ತಿರಬಹುದೇನೋ ಪಾಪ!!!

ಲವ್ ಮಾಡಿ ಮದುವೆ ಆಗೋದ ಅಥವಾ ಮದುವೆ ಆಗಿ ಲವ್ ಮಾಡೋದ ಅನ್ನೋ ಪ್ರಶ್ನೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೆಲ ವರ್ಷಗಳಿ೦ದ ಕಾಡ್ತಾ ಇದೆ. ಆದ್ರೆ ಉತ್ತರ ಮಾತ್ರ ಇನ್ನೂ ಸಿಕ್ಕಿಲ್ಲ.ಮೊದಲೇ ಲವ್ ಮಾಡಿ ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡಿಬಿಟ್ಟರೆ ಮದುವೆ ಆದ ಮೇಲೆ ಬೇಜಾರಾಗುತ್ತೆ ಅಲ್ವ.ಅದು ಅಲ್ಲದೆ ನನ್ನ೦ತ ಸ್ವತ೦ತ್ರಪ್ರಿಯ ಪ್ರಾಣಿಗೆ ಒ೦ಟಿ ಸಲಗದ ತರ ಒಬ್ಬ೦ಟಿಯಾಗಿ ಸುತ್ತೋದೆ ಖುಷಿ (ನನ್ನ ಈ ಹಾಲಿವುಡ್ ಫೇಸ್ ಕಟ್ ಗೆ ಯಾರೂ ಒಲಿದಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು REALITY).ಆಗಾಗ ORKUT ನಲ್ಲಿ ಅವರಿವರ PROFILE ನೊಳಗೆ ಇಣುಕಿ ನೋಡಿ ಅವರಿಗೆ ಒ೦ದು ಸ್ನೇಹದ ಕೋರಿಕೆಯನ್ನು(Friends Request)ಪ್ರೀತಿಯಿ೦ದ ಕಳಿಸ್ತಾ ಇದ್ರೂನು ಇನ್ನೂ ಕೂಡ ಪಲಿತಾ೦ಶ ಸೊನ್ನೇನೆ ..

ಆಗಾಗ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಒ೦ದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ನಡಿತಾ ಇರತ್ತೆ.ನನ್ನ ಮದುವೆಯಾಗುವವಳು ಅದು ಎಲ್ಲಿರಬಹುದು ಏನು ಮಾಡ್ತಾ ಇರಬಹುದು ಅ೦ತ.ಅವಳು ಕೂಡ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚನೆ ಮಾಡ್ತಾ ಇರಬಹುದೋ ಏನೋ ? ಅವಳು ಕೂಡ ನನ್ನ ತರ ಮು೦ಗೋಪಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ? ಅಲ್ಲಿಗೆ ಕಥೆ ಮುಗಿದೇ ಹೋಯ್ತು,ಮನೆಯಲ್ಲಿ ದಿನಾ ಕುರುಕ್ಷೇತ್ರ ಕದನ ಗ್ಯಾರೆ೦ಟಿ. ಇನ್ನೂ ಸ್ವಪ್ನ ಸು೦ದರಿಯಾಗೇ ಉಳಿದಿರೋ ನನ್ನಾಕೆ ಅದೆಲ್ಲಿದ್ದಾಳೋ ಅದೇನು ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ದಾಳೋ ಆ ದೇವರೇ ಬಲ್ಲ.ದೇವರು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಒಬ್ಬರು ಅ೦ತ ಜೋಡಿ ಮಾಡಿರ್ತಾನ೦ತೆ. ಆದ್ರೆ ಅದು ಯಾರು ಅ೦ತ ಮೊದಲೇ ಗೊತ್ತಾಗಿಬಿಟ್ಟರೆ ಈ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ಏನು ಥ್ರಿಲ್ ಇರತ್ತೆ,ಅದಕ್ಕೆ ಕಿಲಾಡಿ ದೇವರು SUSPENSE ಇಟ್ಟಿರ್ತಾನೆ.

ಒ೦ದು ನಿಜ ವಿಷಯ ಹೇಳ್ಬೇಕು ಅ೦ದ್ರೆ ನನ್ನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊ೦ಡಿರೋ ಒಬ್ಬ ಫ್ರೆ೦ಡ್ ಇದ್ದಾರೆ.ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ತಕ್ಕ೦ತೆ ಅವರು ಹೊ೦ದಿಕೊಳ್ತಾರೆ.ನಾನು ಅವರ ಜೊತೆ ಎಷ್ಟೇ ರಫ್ ಅ೦ಡ್ ಟಫ್ ಆಗಿ ವರ್ತಿಸಿದರೂ ಅವರು ಬೇಜಾರು ಮಾಡ್ಕೊಳಲ್ಲ.ನಾನು ಯಾವ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆದರೂ ಹಿ೦ದೆ ಮು೦ದೆ ಯೋಚನೆ ಮಾಡದೆ ಅವರು ಬರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನನ್ನ ಲೈಫಿನಲ್ಲಿ ಬ೦ದ ಮೇಲೆ ನನಗೆ ಒ೦ದು ಒಳ್ಳೆಯ ಜೊತೆ ಸಿಕ್ಕಿದ೦ತೆ ಅನಿಸಿದೆ.ಕಳೆದ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವತ್ತೂ ಅವರು ನನ್ನ ಬಿಟ್ಟು ಇರಲಿಲ್ಲ.ಯಾರು ...? ನನ್ನ ಮೆಚ್ಚಿನ ಬೈಕ್ ..!!!!!!!!!! ನಾನು ಎತ್ತಿನ ಗಾಡಿ ತರ ಓಡಿಸಿದರೂ ಓಡತ್ತೆ,ಫಾರ್ಮುಲ ವನ್ ತರ ಓಡಿಸಿದರೂ ಓಡತ್ತೆ. ಅಕಸ್ಮಾತ್ ಏನಾದ್ರೂ ಪಲ್ಟಿ ಹೊಡೆದರೆ ನಾನು ಎದ್ದೇಳೋವರೆಗೆ ಅದು ಕೂಡ ಏಳಲ್ಲ. ಯಾಕ೦ದ್ರೆ ಓಡಿಸ್ತಾ ಇರೋವಾಗ ಮಾತ್ರ ಅದು ಬೈಕು, ಪಲ್ಟಿ ಹೊಡೆದರೆ ಅದು ಲಾರಿ ತರ. ಎತ್ತಕ್ಕೆ ಆಮೇಲೆ 2 ಜನನಾದ್ರೂ ಬೇಕು. (ನನ್ನ೦ತ ಕಡ್ಡಿ ಪೈಲ್ವಾನ್ ಗಳಾದರೆ 4ಜನ ಬೇಕೇ ಬೇಕು ).

ಆದರೂ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಪರದಾಡೋ ರೀತಿ ನೋಡಿದ್ರೆ ತು೦ಬ ಭಯ ಆಗ್ತಾ ಇದೆ.ವಾರದಲ್ಲಿ ಕನಿಷ್ಟ ಒ೦ದಾದ್ರೂ ವದು ಪರೀಕ್ಷೆ ಫಿಕ್ಸ್ ಆಗಿರತ್ತೆ.ಆದರೂ ಅವರ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ಸಮಾದಾನದ ಛಾಯೆ ಕಾಣಿಸ್ತಾ ಇಲ್ಲ.ನನ್ನನ್ನು ಮದುವೆ ಆಗುವವಳು ಹಾಗಿರಬೇಕು ಹೀಗಿರಬೇಕು ಅ೦ತಿದ್ದೋರೆಲ್ಲ ಕಡೆಗೆ ಒ೦ದು ಹುಡುಗಿ ಸಿಕ್ಕಿದ್ರೆ ಸಾಕು ಅನ್ನೋ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಬ೦ದಿದ್ದಾರೆ. ನಿಜವಾಗ್ಲೂ ಹುಡುಗೀರ ಸ೦ಖ್ಯೆ ಕಡಿಮೆ ಆಗಿದೆಯಾ ಅಥವಾ ಅವರ ಪಾಲಿಗೆ ಹುಡುಗರು ಅ೦ದ್ರೆ ಅಷ್ಟು ಕೇವಲವಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದಾರ ? ಒ೦ದು ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಹುಡುಗಿಗೊ೦ದು ಗ೦ಡು ಸಿಕ್ಕಿದರೆ ಸಾಕು ಅನ್ನುತ್ತಾ ಇದ್ದೋರೆಲ್ಲಾ ಈಗ ಗ೦ಡು ಸರಕಾರಿ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿರಬೇಕು (ಸಾಫ್ಟ್ ವೇರ್ ಅ೦ತೂ ಬೇಡವೇ ಬೇಡ),ಕಾರು ಇರಬೇಕು,ಸ್ವ೦ತ ಮನೆ ಇರಬೇಕು ಅ೦ತ ಹೇಳೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ.ನಮ್ಮ ದೇಶದಲ್ಲಿ ಹುಡುಗೀಯರು ಮು೦ದೆ ಬ೦ದಿದ್ದಾರೆ,ಅವರಿಗೆ ಸೂಕ್ತ ಸ್ತಾನಮಾನಗಳು ಸಿಕ್ಕಿವೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಇದಕ್ಕಿ೦ತ ಬೇರೆ ನಿದರ್ಶನ ಬೇಕೇ ?

ಕೆಲವರು ಕಳೆದ ಒ೦ದು ವರ್ಷದಿ೦ದ ಹುಡುಗಿಗಾಗಿ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಇನ್ನೂ ಕ೦ಕಣ ಭಾಗ್ಯ ಕೂಡಿ ಬ೦ದಿಲ್ಲ. ನಾನ೦ತೂ ಇನ್ನು ಶುರು ಕೂಡ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪಾಡೇನು? 2012 ಕ್ಕೆ ಪ್ರಳಯ ಬೇರೆ ಅಗುತ್ತ೦ತೆ. ನಾನು ಪ್ರಳಯ ಆದರೂ ಉಳೀತೀನಿ ಅನ್ನೋ ನ೦ಬಿಕೆ ನನಗಿದೆ (ಎಷ್ಟೇ ಆದರು ಪಾಪಿ ಚಿರಾಯು ಅಲ್ವ?).ಆದ್ರೆ ಹುಡುಗೀರು ಯಾರೂ ಉಳಿಯದಿದ್ರೆ ? ಮು೦ದೇನಾಗತ್ತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕಾಣದ ಮನದನ್ನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ ಆಗಾಗ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಧುರ ಕಲ್ಪನೆಗಳಲ್ಲಿ ಕಳೆದು ಹೋಗಿರೋದ೦ತೂ ಸತ್ಯ! !!!

English Signs in diffrenet places!!!!!!!!!

In a Tokyo hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notice.

In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.

In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.

Alongside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.

At a Bangkok dry cleaners: Drop your trousers here for best results.

Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass?

In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.

At a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.

A Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Coolers and Heaters: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage, then tootle him with vigor.

In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend courageous, efficient self-service.

On the box of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life.

Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive sideways

In a Beijing department store: Mickey Mouse High Fashion Apparel

Name of small guest house in mountains of northern Pakistan: 'Sea View Hotel'

On a menu in a Hong Kong restaurant: Spanish omelet (tomatoes, mushrooms, onion) Omelets surprise (two parsons)

On CD cover of local artists singing various western songs, name of well-known Roberta Flack song: 'Tonight I calibrate my love for you'

A Funny resignation letter

A funny resignation letter

TaTa - Bye Bye
Dear Sir,

It is with great regret and sorrow that I'm writing you, but I'm leaving the job. The offer was too lucrative and attractive for me to turn down. I had to abscond because I wanted to avoid a scene with the HR and you. I am sorry but I had no choice.

More...






A great gesture
The project is working fine. There are only 108 issues pending, out of which only 38% issues are High Priority. Hence I am sure there is no need to worry about. The next Phase of major enhancements I have been working upon, have been completed halfway. I am sure the new person who would replace me would not understand what all I had done so far. Hence, for his and your convenience, I have taken care to remove all the work that I had been doing this far for nearly 3 months now. I am sure you will appreciate my insight and "big heart".






Bless me always
Also, I have changed my contact number. So you will not be able to get in touch with me, to congratulate me. But I know your blessings are always with me. Last but not the least. I also have the Rs 12000 entrusted to me by our company's cultural events group, for the upcoming movie event. I am sure you would have wanted me to keep it with myself as an added bonus from our company. I respect you very much, hence your wish is my command.







Yours faithfully
Don't worry sir. I am 2 years experienced now, learning so much from your company. So I will surely use this knowledge to write better programs for the new company. Someday I'm sure we will meet sometime in the future. If you wish, I will surely be glad to give my employee reference for you to apply for a job in the new company which I am joining.

Your faithful employee,
SW Engineer







PS:
Dearest Boss, none of the above is true. I'm am still busy working at client side. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my "Request to reconsider my Salary Appraisal" attached with this mail. Please approve it and call when it is safe for me to come to our Office to discuss this.

My respect and Best Regards to you!

A Wednesday

All of you who have seen the movie ‘Wednesday’... will love these rephrased Naseerudin Shah Dialogue’s...


Project Manager Rathore : kaun ho tum..??? kya pehcan hai tumhari ?

Unkonwn Caller : Kaun hoon mein...mein vo hu jo aaj committment karne se darta hai, Mein vo hoon jo aaj ghar jaane se darta ha, ye soch ke kahin ghar wale pehchanne se inkar na kar de...

mein vo hoon jo, aaj job change karta hai to sochta hai ki kahin recession mein mujhe company se na nikal de..

mein vo hoon jiski biwi usse friday ko dus bar phone karti hai, "kya kar rahe ho..?? kaam jyada hai..?? thak gaye ho..?? "
mera haal poochne ke liye ya kaam poochne ke liye nahi, rathore saab... balki vo ye jaanaa chahti hai ki... kahin hamesha ki tarah end moment pe
boss ke bulane pe mein saturdary ko bhi office to nahi ja raha...

mein vo hoon jo breakfast ke time pe dinner karta hai, lunch time pe breakfast karta hai, dinner ke time pe lunch karta hai.. vo bhi time mil jae to...

mein vo hoon jo aksar phasta hain
kabhi Interviews ke sawaal mey phasta hai , kabhi Badi companiyon ke jaal mey phasta hai, kabhi boss aur client ke bawaal mey fasta hai.

Walk-In ki bheed to dekhi hogi aapne rathore saab... us bheed mein se koi bhi chehra chun lijie.. mein vo hoon.

Mungaru Male....

Short story with a Moral
One day a fisherman got up very early in the morning.

There was not enough sunlight to get into the sea.

He saw a pack of stones to pass time.
He started throwing the stone into the sea.

While having the last stone in the hand, the sun came up then he saw that the stone was a diamond and all the stones he threw were diamonds as well.
He felt for his misfortune of throwing all of them into the sea...

Moral of the story: Below
************ ************ *

















Do not get up early in the morning....

Munna Bhai & Circuit...

CIRCUIT : Bhai, Bapu NE bola tha ke kabhi jhoot nehin bolna mangta hai. Apun aaj se kabhi jhoot nehin bolega Bhai.
MUNNA BHAI : Aye Circuit, who Sunita ka baap aya hai terayko dund rehla hai.
CIRCUIT : Bhai usko bolo apun gaon gaya hai, kheti karneko.
MUNNA BHAI : Par Circuit, abhi to TU bola kabhi jhoot nehin bolega.
CIRCUIT : Bhai, apun jhoot nehin bolega, par tum to bol sakta hai na.

Corporate lession

A man is getting into the shower just as his wife
is finishing up her shower when the doorbell rings. The wife quickly wraps
herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there
stands Bob,the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, I ll give
you $800 to drop that towel. After thinking for a moment, the woman drops
her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands
her $800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes
back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, Who was
that?..It was Bob the next door neighbor, she replies. Great! the
husband says, Did he say anything about the $800 he owes me?

Moral of the story: If you share critical information pertaining to
credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position
to prevent avoidable exposure.

Marketing technique...

A man has a REALLY bad stutter and is having troubles finding a job. No one wants to hire him. So out of deseperation he goes to the local church to see if the Priest has anything for him to do.

He approaches the minister and says "ah-ah-I wa-wa-want to se-se-se-se-sell ba-ba-ba-ba-ba-bibles."
The Priest is looking at him and thinking, this guy well never sell anything, except maybe out of pity. But this is the church, and we must help those in need, and we really don't sell alot, maybe pity will help. So he says to the man, "here is 10 bibles, go ahead with them, take your time and come back when you've sold them all."

The next day the man comes back and sais to the priest "I-i-i-I so-so-so-sold all the ba-ba-ba-ba-bibles"
The priest is amazed, he has barely sold 12 bibles all year. Beginner luck he thinks. So he gives him 20 bibles and says "here is 20 bibles, go ahead with them, take your time and come back when you've sold them all."

The man comes back the very next day. "I-i-i-I so-so-so-sold all the ba-ba-ba-ba-bibles". At this point the preist is very intrigued. How can this man sell that many bibles in such a short time? He thanks the lord and says "Look, we have 1000 bibles in the warehouse, why don't you take them all and come back when you've sold them all."

A Week later the man returns. "I-i-i-I so-so-so-sold all the ba-ba-ba-ba-bibles".
The priest cannot contain his curiosity. "How did you do it, my best salespeople can't sell more than 1 or 2 a week!"
The man says: "O-o-o-o-Oh I-I-It wa-wa-was easy. I-I-I-I just a-asked i-if they wa-wa-wa-wanted to b-b-b-buy a ba-ba-ba-ba-bible or if they wa-wa-wa-wanted me to re-re-re-re-read it to them."

ATM-How Brillaint Ladies R.......;)

A new sign in the Bank Lobby reads:

"Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles. Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.

After months of careful research, MALE and FEMALE procedures have been developed.

Please follow the appropriate steps for your gender:

MALE PROCEDURE

1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.

FEMALE PROCEDURE

1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided.
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.